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lunedì 27 giugno 2011

Ho bisogno di evadere.

Evadere dal caldo soffocante della città, da questo mondo che ha fretta, dalle mie palpebre che si chiudono.
Dimenticare che sono "troppo languida e accaldata per interessarmi ad alcunché", uscire, via, presto, proiettarmi fuori da questa esistenza infernale come la donna cannone che vola libera, fuori dal tendone del circo.
Scivolare veloce, non curarmi di quello che succede, avere la capacità di passare sopra la rabbia e il rancore, lasciarli scorrere via come l'acqua di un torrente malato di lacrime.
Scappare e chiudermi alle spalle la porta del mio passato, non dare peso a quello che accadrà.
Diventare eterea come musica, passare e sparire in una vertiginosa toccata e fuga, seguire il mio istinto.
Sfogarmi, rompere la diga del mio autocontrollo. Il fiume della frustrazione si ingrossa sempre di più.
No, scapperò sul serio. Non so quando, non so come, ma andrò via di qui.

sabato 25 giugno 2011

Perdersi

In piedi immobile
Come un automa spento
È così dolce perdersi
Nell’etereo pensare
Mentre il mondo scorre
Mentre il mondo ha fretta
Mentre il mondo cade
Mentre il mondo ti sveglia

venerdì 24 giugno 2011

Ti voglio bene (Un flusso di coscienza di proporzioni epocali)

Tre parole, con tantissimi significati. A sentirselo dire spesso, sembra che diventi una frase scontata, ma poi quando ti soffermi un attimo su quelle parole, le ripeti mentalmente un paio di volte e le assapori, provi qualcosa di fantastico. Warmness on the soul, per dirla come gli Avenged Sevenfold. Tepore nell'anima. Stavo rileggendo i vecchi messaggi con il mio ragazzo, quando stavamo insieme da pochi giorni. Quanti ricordi... Allora la corrispondenza era fittissima. I miei erano al limite della sopportazione, perché eravamo sempre a parlare sul telefono di casa oppure a messaggiare. Una volta mio padre è arrivato anche a sequestrarmi il cellulare. Beh, non aveva tutti i torti, certo, visto e considerato anche che per un padre è dura da mandar giù la realtà che la propria figlia sta con un ragazzo. Poi però da un lato noi ci siamo dati una regolata, dall'altro i miei ci hanno un po' fatto l'abitudine... Piuttosto sono io che non ci ho ancora fatto l'abitudine. Penso che alle cose come l'infatuazione non ci si abitui mai. Almeno, per me è così. Le cose succedono, le persone cambiano, i rapporti si evolvono e ogni giorno è leggermente, impercettibilmente diverso dal precedente. E c'è modo e modo di vivere una storia. Io la mia sto cercando di godermela, finché dura, anche se devo dire che per adesso problemi non ce ne sono stati. Da parte mia, cerco di non fare troppe storie, ma devo dire che anche lui è estremamente comprensivo. Conosco non poche persone che al suo posto non sarebbero durate una settimana. Praticamente noi non abbiamo ancora litigato seriamente. Siamo sì diversi, e abbiamo tante cose su cui confrontarci, ma la maggior parte delle volte finiamo con lo scoprire che abbiamo un sacco di punti in comune. Ci troviamo d'accordo su... Quasi tutto. Tra i pochi argomenti che ci vedono in disaccordo, ci sono i gusti dei gelati e il mio aspetto fisico. Credo proprio che quest'ultimo sarà la prima cosa su cui litigheremo, avanti di questo passo. Io sono convinta di non essere bella. Cioè, non dico che sono proprio bruttissima, ma non sono nemmeno poi tutta sta meraviglia. Ogni volta che anche solo accenno al fatto che ho qualche difetto, lui si arrabbia. Beh, nulla che non si risolva nel giro di un minuto, perché un po' riesce a convincermi, un po' io non voglio vederlo arrabbiato... Però sono dell'opinione che una persona debba trovarsi bene nel proprio corpo. Non è una questione di voler piacere agli altri. È una questione di aver più fiducia in se stessi. Se non mi piace il mio aspetto, è difficile che parta con il presupposto "sono una persona carina e disinvolta". Il mio presupposto di solito è "oddio guardami, ho la pancia, i fianchi larghi, le cosce grosse e le braccia che sembrano dei cotechini, mi sento goffa e impacciata". Beh, non è una bella sensazione. Certo io esagero, è vero. Ho solo un po' di chili di troppo, ma da come mi descrivo sembra che siano molti di più. È solo che quando mi guardo allo specchio mi sembrano così TANTI. E distribuiti così MALE, per giunta. Le donne formose sono belle, sì, ma le forme devono essere ben nei punti giusti, no? Poi, mi domando se la me stessa che vedo riflessa tutte le sante mattine è la stessa persona che vedono i miei amici, i miei familiari, i passanti per strada - sicuramente non può essere quella che vede il mio ragazzo, per ovvie ragioni. I rapporti interpersonali e la psicologia mi affascinano. I punti di vista hanno qualcosa di fenomenale nel loro essere. Nulla è mai certo, tutto dipende da come guardi le cose. Chi mi dice che per esempio, adesso non sto sognando? E se la realtà noi la vivessimo quando sul nostro mondo cala la notte? Come faccio a sapere con certezza se il mare è blu, il cielo è azzurro e la copertina del mio diario è verde? Sono convenzioni basate sull'apparato visivo degli esseri umani, su come i nostri occhi percepiscono la luce. Un cane non distinguerebbe i colori del semaforo. E magari da qualche parte ci sono esseri che il cielo lo vedono giallo, chi potrebbe dirlo mai. Basta pensare a chi soffre di daltonismo. In effetti basta fermarsi un secondo, riflettere, e non è difficile giungere alla conclusione che il mondo per come lo vediamo noi oggi si regge in piedi solo grazie alla convinzione di sei o sette miliardi di anime che le cose vanno come devono andare. Se ognuno pensasse da sé e traesse le proprie conclusioni individualmente, non riesco a immaginare che mondo sarebbe. Probabilmente ognuno avrebbe un'idea e un'opinione diversa. Oggi a momenti ci si potrebbe omologare. Abbiamo il modello di stile di vita del bambino americano medio, dell'adolescente europeo tipo, dell'adulto asiatico agiato. Sembra un catalogo. Non è che questo sia un male, in fondo senza un minimo di organizzazione dove andrebbe a finire l'ordine? Chi si omologa di più siamo sicuramente noi adolescenti. Ci assomigliamo addirittura anche se viviamo in continenti diversi, a livello di stile di vita e aspirazioni. Io non voglio omologarmi. Sto pensando a un modo per distinguermi, per affermare la mia identità. Penso di non essere l'unica. Ma, ehi, perché sto parlando di questo? Fino a dieci minuti fa non stavo parlando del mio ragazzo??!! Oddio, che mente contorta. O_O

martedì 21 giugno 2011

Primo giorno di estate.

Yeah, l'estate è una stagione molto folle. Per me che sono un'artista, è il massimo - ogni artista è pazzo per definizione. Il caldo in effetti devo dire che dà molto alla testa, specialmente quando passi la giornata ad archiviare libri per la biblioteca della scuola.
Tutto questo mi fa venire una gran nostalgia del mare. Vado nella stessa spiaggia da qualche anno e ho un gruppo di amiche che ritrovo puntualmente ogni estate. Mi mancano tutte un sacco. Poi, quest'anno, andrò prima del solito, quindi non è escluso che faccia qualche nuova conoscenza e amplii il gruppo.
Ci sono tutta una serie di cose che danno a ogni stagione il proprio sapore. Per me estate significa la macchina bollente perché è stata parcheggiata al sole, entrarci dentro e aprire i finestrini, andare tutti i giorni a comprare un gelato o una granita, passare ore al computer o a perdere tempo in qualche modo... Un'estate diversa da questa non avrebbe lo stesso sapore (probabilmente sarebbe meglio xD).
Sono determinata nel portare la chitarra al mare, quest'anno. Ho un sacco di pezzi da studiare per il conservatorio e non voglio perdere nemmeno un mese. Poi giù in Calabria, ci sono diversi karaoke, alcuni in spiaggia, alcuni in locali sparsi per la città. Cantare è una prospettiva a dir poco entusiasmante. Non direi mai di no - beh, dipende anche dalla canzone.
L'unica cosa che cambierà quest'estate dalle altre che ho passato, è che quest'anno dovrò stare tre mesi senza il moroso - negli altri anni il problema non si poneva, dato che il moroso non l'avevo - tre mesi di cui uno, il prossimo, in cui non lo potrò proprio vedere, essendo io separata da lui da diverse centinaia di chilometri. Fa strano sentirsi legati a una persona. In senso positivo. è piacevole pensare a qualcuno e sapere che probabilmente ti sta pensando. Quante volte è capitato che, mentre io pensavo "adesso gli faccio un colpo di telefono", il cellulare squillava ed era lui!

sabato 18 giugno 2011

Adolescente

Prigioniera
Della mia insicurezza,
Non so cosa fare,
Non so dove andare,
Ho fretta, ma poi
Voglio scappare.

Quanta vita
Nelle mie ansie,
Nella paura di sbagliare,
Quanto rumore
Nel silenzio
Dei miei pensieri.
 
Quanto è bello
Il brivido,
Fare ciò che non potrei...
Quanto è triste lasciare l'infanzia
Per il primo batticuore.

Piango, rido
E non capisco...
Non trovo
Un motivo,

Non c'è ragione,
Ma il cuore
Batte ogni giorno
Una nuova emozione.

Ora tace, ora rimbomba
Dentro me
La coscienza di essere
Adolescente.

Notte insonne

Un'auto che passa
squarcia il profondo
della città addormentata.

Contemplo sola
nella mia piccola grandezza
il melodramma della notte.

È estate, finalmente.

Che sonno. Non vedevo l'ora di potermi riposare, quest'anno scolastico è stato davvero faticoso, più che altro perché avevo anche l'impegno collaterale del conservatorio. Però sono cresciuta così tanto. Se potessi incontrare la me stessa di un anno fa, non penso che mi riconoscerei. Per dirne una, l'anno scorso non sarei stata disposta ad andare a correre la mattina, mentre adesso sto provando almeno a prendere l'abitudine. Snobbavo il metal, mentre quest'anno ne sono un'ascoltatrice appassionata. No, ok, intendiamoci, non sono una metallara, ascolto più o meno tutti i generi, con l'eccezione dell'house, a cui ancora non trovo un senso, e alcuni sottogeneri più "pesi" del metal, tipo il thrash, l'hardcore, il death metal e cose del genere. A parte questo, ascolto davvero di tutto. Compresa la musica classica, che suono anche. Ma di questo posso benissimo parlare in un altro post. Ora che ho finito anche con il conservatorio, sono totalmente libera e posso procedere alla conquista del potere del mondo! Ahah, in realtà intendo provare a smaltire qualche chilo di troppo che ho accumulato nei due anni in cui non sono andata al mare, come ho detto. Beh, in effetti devo dire che io mi sono sempre vista grassa, anche da piccola, quando avevo un fisico normale, anzi delle due anche abbastanza gracilino. Adesso però sento di dover correre ai ripari e mi serve un po' più di fiducia in me stessa... e se non mi trovo a mio agio nel mio corpo non ne posso avere poi così tanta, quindi ho deciso di mettermi al lavoro. È anche gratificante arrivare a casa stanchi dalla corsa e fare una bella doccia fresca.  Con il caldo che c'è, poi...
Visto che ho un sacco di tempo libero, mi voglio dedicare di più anche al disegno. Ieri ho disegnato una specie di... definiamola "cosa", metà angelo e metà diavolo.
Ok, non capisco perché me l'ha caricata in questo verso, ma il concetto è quello. Secondo me non è male, a parte forse la simmetria tra le ali. Devo ancora migliorare un bel po' nel disegno! ^^"

venerdì 17 giugno 2011

Wow, il mio primo post!!!

Okay.
...
Cosa si dovrebbe scrivere nel primo post di un blog?
Cominciare le cose è sempre un po' difficile. O meglio, non è che sia difficile. Spesso il fatto è che non se ne ha voglia. Ci sono tante cose da decidere e difficoltà da affrontare (beh, è logico che dipende dalla situazione) e i dubbi sono tanti, così tanti che poi alla fine non ce la sentiamo più di affrontarli.
Io ci ho messo un sacco di tempo per decidermi finalmente ad iniziare a fare jogging. Sono stata spinta dalla forza della disperazione e quando c'è in ballo quella, niente può più fermarmi. Devo dimagrire!!! Eppure ho paura che non mi basterà andare a correre per raggiungere una forma fisica accettabile. Ma non sono ancora pronta per iniziare una dieta!!!

Riuscirà la nostra eroina ad essere costante ed andare a correre più o meno tutti i giorni? E riuscirà a non imbottirsi di carboidrati e grassi sostituendoli con vitamine e minerali? Ma soprattutto, tutto questo contribuirà a raggiungere una buona forma fisica? Lo scoprirete nella prossima puntata!!!