Un anno fa.

Un anno fa, era tutto completamente diverso, direi quasi diametralmente opposto ma sarebbe una bugia, qualcosa di me è rimasto, l'ossatura della personalità, ma tutto il resto si è sciolto e riformato e rimodellato continuamente come plastilina così rapidamente e così tante volte, e tutto questo ha reso la mia testa un po' confusa.

Un anno fa, ero stata all'estero soltanto una volta, mentre attualmente il numero di viaggi fuori da questo paese ammonta a ben tre, ma non penso affatto di essere una persona più ricca e cosmopolita da allora, anzi. E guarda caso un anno fa era proprio la vigilia di uno di questi due viaggi fatti.

Un anno fa, scrivevo cose del tipo, "non riesco ancora a credere che domani sarò all'estero", e "quest'estate flirterò dibbrutto", e "non vedo l'ora di andarmene di qui", e non so bene cos'altro. Anche se ero troppo zombie per accorgermene, ero caricata a molla. Chissà se lo sarei stata sapendo quanto e come mi avrebbe cambiata partire.

Un anno fa, non avrei mai e poi mai rinunciato a fare un viaggio da qualche parte. E dico mai. Per nessun motivo e per nessuna persona al mondo.

Un anno fa, anche se non avevo più un ragazzo, avevo ancora una manciata di amici e un po' meno chili addosso. E tutto sommato ero anche decisamente più contenta di me. Ed ero io a fare i lavaggi del cervello agli altri. Ma per tentare di farli stare meglio, non per convincerli di qualcosa.

Un anno fa, facevo molte molte molte molte più cose. Più cose facevo, più cose trovavo il tempo di fare. Manco i vulcani in eruzione erano così attivi. E anche questo blog aveva un andamento abbastanza regolare. I post che ho fatto in un anno non so bene quanti siano perché non li ho contati, ma penso che si contino su due o tre mani.

E adesso?

Sono una specie di relitto, adesso. Mi mancano un sacco i ragazzi di Guildford, anche se ne sento solo uno, che è il mio ragazzo quindi direi che ci sta anche. Poi c'è il mio migliore amico. E di tutti gli altri o non importo abbastanza a loro, o loro non importano abbastanza a me, o in certi casi addirittura la cosa è reciproca, sicché non sento comunque nessuno, e non vedo comunque nessuno, e non ho una vita sociale alla fin fine, e fino adesso c'era la scuola e il conservatorio e pensavo, dai, sono costretta a vederle e a parlarci con quelle venti persone, tutto sommato non sono messa così male, ma guarda adesso che non c'è più niente a costringermi di vedere gente.
Sarò onesta, molte cose della gente che fa "vita sociale" non le capisco, come tipo lo sballarsi e l'andare in posti fighi e ricercati, però essendo ancora più onesta, sarebbe bello essere dentro una compagnia, anche se sono un universo parallelo dal mio. Tutti hanno una compagnia, vicina o lontana che sia, occasionale o fissa a mo' di balotta, ma comunque un insieme di persone con cui ci si trova sufficientemente bene da divertirsi in maniera abbastanza continua finché si è assieme. Non che io mi lamenti dell'unica amicizia solida che mi è rimasta, a cui mi aggrapperei con le unghie e con i denti perché è veramente l'ultimo appiglio che mi garantisca una sorta di sanità mentale. Non che un anno fa fosse molto diverso, i complessi perché non avevo una compagnia me li facevo comunque. E non so nemmeno se è qualcosa che veramente mi manca oppure è solo una scusa e c'è qualcosa di più importante che mi sfugge. Sto cercando di lavorarci su.

Voglio riprendermi la mia vita, se non è ancora troppo tardi.